Syge vittigheder.

• En smuk velproportioneret kvinde kommer op til en gynækolog. Da han ser kvinden bliver han dybt betaget og glemmer alt om at være professionel. Han beder hende straks om at klæde sig af, og da dette er gjort begynder lægen at føle blidt på hende.
  
  "Er du klar over, hvad jeg laver nu?" spørger han hende. "Ja," svarer hun, "du tjekker om jeg har hudafskrabninger eller sygdomme." "Det er korrekt," siger lægen og begynder at kærtegne hendes bryster. "Ved du, hvad jeg gør nu?" "Ja," svarer kvinden," du undersøger om der er knuder eller om jeg måske har brystkræft." "Netop," svare den lyssky læge. 
  
  Til sidst påbegynder han et samleje med kvinden og spørger så: "Ved du, hvad jeg gør nu?" "Ja," svarer kvinden roligt, "du får herpes, hvilket var grunden til, at jeg kom her i første omgang..."
  
  

• En smuk ung dame kom til lægen for at få en indsprøjtning, og den skulle gives i hendes velformede bagdel. Lægen bad om betaling forud, og da den unge skønhed undrede sig over det, forklarede han: "Jeg kender min egne svagheder. I sådan en situation bliver jeg så blød om hjertet, at jeg slet ikke kan nænne at bede om penge bagefter."
  
  

• Damen ringede og fortalte forskrækket lægen, at hendes lille dreng havde slugt en fløjte. Lægen beroligede hende med, at den nok kom ud igen af sig selv. Hun skulle bare sende drengen ud at lege som sædvanlig. Ud på eftermiddagen kom drengen ind og sagde: "Mor! Nu tror jeg snart at fløjten kommer ud, den har allerede fløjtet tre gange."
  
  

• Hvilken medicin gav du så den kunde med den slemme hoste?" spurgte apotekeren sin elev. "Amerikansk olie." "Er du klar over, hvad det betyder?" siger apotekeren bestyrtet. "Ih ja," lyder svaret. "Det er ham der står ovre på den anden side af torvet og klamrer sig til en lygtepæl. Du kan roligt regne med, at han tør ikke hoste mere.
  
  

• En sen aften ringede telefonen hos Hr. Nielsen
  Det var lægen:
  Lægen: "Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig hvilken vil du først høre?"
  Nielsen: "Den gode."
  Lægen: "Du har én dag tilbage at leve i."
  Nielsen: "Og den dårlige er..?"
  Lægen: "Jeg skulle have ringet for en uge siden."
  
  

• Sekretæren på sindssygehospitalet kom ind på overlægens kontor: - Der er en herre i forkontoret, som spørger, om der er forsvundet en patient herfra for nylig. - Hvorfor vil han vide det? - Joh, han siger, at der en, der er stukket af med hans kone!
  
  

• En mand led af en frygtelig forkølelse og gik til lægen med det. Lægen gav manden nogle piller og bad ham se om ikke de hjalp. En uge efter kom manden igen - han var stadig forkølet. Denne gang gav lægen ham en indsprøjtning og bad han tage hjem og se om ikke forkølelsen forsvandt. Endnu en uge gik og manden kom igen, med sin forkølelse. Lægen rådede ham til at gå hjem og åbne samtlige vinduer og lægge sig til at sove uden dyne midt på gulvet. - "Jamen Hr. læge. Hvis jeg gør som du siger, ender det da med at jeg får lungebetændelse." - "Ja og det ved jeg hvordan man kurerer."
  
  

• Hos hypnotisøren... - "J.j.je.jeg ha.ha.har høøørt at at duuu ka.kan hjææælpe m.m.mig..." - "Ja da. Sæt Dem ned i stolen og slap af. Kig mig i øjnene og tæl langsomt til ti." - "E.en, t.to, tr.tre,....otte ni ti. Det er jo for vildt. Jeg stammer ikke mere!" - "Det bliver 2.000 kroner." - "H.hv..hva b.b.ba? 
  
  

• Tandlægen kigger ind på sin tandlæge stol hvor næste patient sidder og venter. Han genkender patienten og går ind med et smil på læberne og siger: "Og hvis du så lige er sød at åbne munden helt op. Ja, ligeså højt op som da du var min sergent for et par år siden...
  
  

• Når min arm nu bliver rask, kan jeg så spille tennis? - Ja det er jeg sikker på. - Det var dejligt, for det har jeg aldrig kunnet før.
  
  

• "Tror De, at rygning påvirker udseendet, doktor?" spurgte den kvindelige patient. "Ih ja," svarede han, "har De aldrig set en røget sild?"
  
  

• "De skal bare blande denne medicin med appelsinsaft, så mærker De ikke smagen." "Den er fin, jeg har aldrig kunnet fordrage appelsinsaft."
  
  

• Doktor, doktor. Jeg lider af hukommelsestab. Kan du hjælpe? 
  - Nej, men kan du låne mig 1.000 kroner?
  
  

• Hos lægen.... - "Doktor, doktor. Jeg har ondt alle vegne." - "Du er jo også ved at være gammel Hr. Hansen og du har jo levet livet godt." - "Vil det sige at jeg bør gå over til helsekost?" - "Ja, eller konserveringsmiddel."
  
  

• En mand var på hospitalet og var blevet opereret. Efter oprerationen klagede manden over hovedpine og et blåt øje. Sygeplejersken, der var nervøs for at manden måske led af nogen kedelige følgevirkninger af operationen, forklarede lægen om mandens hovedpine. "Nåh, det skal du ikke bekymre dig om. Ja, han har nok ondt i hovedet. Halvvejs gennem operationen vågnede han og vi havde ikke mere bedøvelse."
  
  

• Der er i hvert fald den fordel ved at have forlorne tænder, at man kan synge og børste tænder samtidig.
  
  

• "De sørger godt for mig på dette her hospital," sagde fakiren. "I går blev jeg stukket otte gange."
  
  

• "Er din kindtand holdt op med at gøre ondt?" "Det ved jeg ikke, for tandlægen beholdt den."