Sexy vittigheder.

• En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde. En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager derfor sønnen og skubber ham ind i klædeskabet. 
  
  Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem så hun skubber også elskeren ind i skabet. Der står de to så - sønnen og elskeren. Drengen bryder stilheden og hvisker: "Mørkt herinde hva'?" Elskeren hviskende: "Ja, mon ikke." 
  
  Drengen : "Jeg har en fodbold." Elskeren: "Det var da fint." Drengen: "Vil du købe den?" Elskeren: "Nej, tak." Drengen: "Min far står udenfor." Elskeren: "Ok, hvor meget?" Drengen: "500 kr." 
  
  2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i klædeskabet. Drengen starter igen og hvisker: "Mørkt herinde hva'?" Elskeren hviskende: "Ja, mon ikke." Drengen: "Jeg har et par målmands handsker." Elskeren husker sidste gang og spørger: "Hvor meget?" Drengen: "1000 kr." Elskeren irriteret: "Ok..." 
  
  Et par dage senere kalder faderen på drengen: "Hent din fodbold min knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål." Drengen må brødebetynget indrømme at han desværre har solgt både fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger hvor meget han solgte tingene for. Drengen: "1500 kr ialt." Faderen: "1500 kr?? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. 
  
  Jeg må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine synder." Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skrifte boksen og lukker døren. Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let. Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan han skal starte, men siger så: "Mørkt herinde hva'?" 
  Præsten: "Så er det nok. Nu stopper du dælme!" 
  
  

• En dreng havde sneget sig ind i en pornoklub og kort efter styrtede han rædselsslagen ud på gaden. "Var det da så skrækkeligt?" spurgte dørvogteren. "Ja," sagde drengen, "min mor har altid sagt, at jeg ville blive forvandlet til sten hvis jeg dyrkede sådan noget, og jeg kunne mærke at jeg allerede var ved at stivne lidt.
  
  

• En mand gik hjem med en gadeluder, og hjemme hos hende forlangte han, at hun skulle holde ham for ørerne imens. Pigen var vant til lidt af hvert, så hun gjorde som han bad om. Bagefter spurgte hun: "Får du mere ud af det, når du bliver holdt for ørerne?" Manden: "Nej, men så behøver jeg ikke at passe på min tegnebog imens."
  
  

• Byen havde fået en ny statue af en nøgen mand, og beboerne fandt den rædselsfuld. En dag satte en borger et kondom på det strategiske sted. En betjent så det og greb ind. "Hvorfor gør De sådan noget, hr.?" "Jo," svarede manden, "han er så forfærdelig grim, at det er nødvendigt at forhindre ham i at formere sig.
  

• Chefen inviterede sin sekretær på en drink, og hun sagde: "Nej tak, lad os ikke begynde på sådan noget, det næste bliver en middag, og så en weekend på et hotel, og så et forhold, der vil ødelægge Deres ægteskab." Chefen: "Hør nu her, frk. Holm, det eneste jeg er interesseret i, er den drink." Frk. Holm: "Nå, så er jeg ikke interesseret."
  
  

• Anna havde været syg et stykke tid, og Karl ringede efter lægen. Da lægen kom, fandt han Karl og Anna i sammen i sengen. "Det er ikke rigtigt at gøre den slags med Anna under de omstændigheder," sagde lægen. "Da vil jeg ellers sige Dem, hr. doktor, at det er det eneste, jeg har kunnet få i hende i en hel uge.
  
  

• En ældre nonne havde badet en sømand, som var patient på hospitalet. Hun kom hen til sine medsøstre og sagde: - Det er alligevel mærkeligt, for han er tatoveret på sin penis, og der står Adam på den. - Vrøvl, sagde en af de unge praktikanter. - Jeg vaskede ham i går, og jeg så selv at der står Amsterdam.
  
  

• En callgirl kom til et hotelværelse, og næppe var hun inden for, før gæsten kastede sig over hende. Tre minutter efter var forretningen afsluttet. - Hvorfor sådan et hastværk? spurgte hun forpustet. Han: - Jeg havde glemt, at jeg havde sendt bud efter dig, så jeg var kommet til at tage min sovepille.
  
  

• En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig. " "jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonne spørger: "hvad er der galt, hvorfor græder du ? " Chaufføren: "Jeg løj for dig i virkeligheden er jeg jøde og gift."
  "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."
  
  

• Fru Clausen stod på trinnet til linje 14 og fumlede efter penge til billetten i sin taske, der hang i en rem over skulderen ... "Jeg skal nok betale Deres billet, frue," sagde en herre bagved. "Tak, jeg kan godt selv betale!" sagde fru Clausen og fumlede videre. "Jamen, jeg gør det med glæde, frue!" "Jeg skal jo bare have fundet min pung ..." "Frue, det eneste, De finder dér, er min!"
  
  

• Det var en lille larve der sad på en gren. Så fik den øje på et stort saftigt æble. Larven tænke: "Orv, hvis jeg spiser det æble, så bliver jeg rigtig dejlig mæt og fed." Samtidig sad der en fugl på en gren højere oppe. Den fik øje på larven og æblet og tænkte: "Orv, når den larve har spist det æble så bliver den tyk og fed. Så kan jeg jo spise larven, for så kan jeg blive tyk og fed!" Nede på græsset sad der en mis. Den så æblet larven og fuglen og tænkte: "Når den larve har spist æblet så spiser fuglen jo larven og så spiser jeg fuglen." Larven spiste æblet, fuglen fløj hen og spiste larven, og missen sprang frem for at spise fuglen, men den faldt ned i en spand vand. Hvad kan man lærer af det? Langt forspil giver våd mis.
  
  

• En sælger der var på forretningsrejse, var ved at checke ind på sit hotel, da han så en meget smuk ung dame sende ham "blikket". Han stillede sine kufferter fra sig og slentrede over til den unge dame der sad i hotellets lounge. De to faldt hurtigt i snak og snart indlogerede de sig som Hr. og Fru Hansen. Da der var gået tre dage skulle sælgeren hjem igen og de to checkede derfor ud. Da sælgerne fik regningen lød den på 26.000. - "26.000? Jeg har jo kun været her 3 dage?" - "Ja, men deres kone har været her en måned.
  
  

• Robert havde siddet i baren et par timer og drukket, da han nævnte noget om hans kæreste Karin, som sad ude i bilen. Bartenderen var bekymret, fordi det var så koldt, og gik derfor ud og kiggede til hende. Da han kiggede ind i bilen, så han Roberts ven Peter og Karin igang med det frække på bagsædet. Bartenderen rystede på hovedet og gik ind igen. Han sagde til Robert, at det måske var en god ide at kigge til hans kæreste. Robert vaklede ud til bilen, og så Peter og Karin i fuld gang. Derefter gik han tilbage til baren mens han grinte højlydt. "Hvad er det, som er så sjovt?", spurgte bartenderen overrasket. "Peter det fulde fjols" svarede han, "han er så fuld, at han tror han er mig!".
  
  

• En fuld mand går ind i en katolsk kirke. Han ser sig forvirret om og går derefter ind i skriftestolen. Præsten, der sidder på den anden side, rømmer sig, da han hører, at der er gevinst. Der sker ingenting. Så banker præsten en enkelt gang på gitteret. Stadig ingenting. Lettere irriteret banker præsten tre gange, hvorefter det lyder fra den fulde mand: "Du ka' godt spare dig, der er heller ingen papir herinde."
  
  

• En fuld mand sad på et værtshus og drillede en skaldet mand. Han tog fat i den skaldede mands hoved, gnubbede hans isse og sagde: "Haha...det føles som min kones røv." Den skaldede mand gnubbede sig selv på issen og sagde: "Ja, du har sgu ret. Det føles faktisk som din kones røv."
  
  

• Flyet var kommet i luften og luftkaptajn Svenstrup havde sagt velkommen til passagererne og givet de nødvendige oplysninger om ruten, flyvehøjden etc., men desværre glemte han at slå mikrofonen fra, da han betroede 2. piloten: "Og så skulle det gøre godt med en kop kaffe og lidt fisse!" Der blev nogen opstandelse i kabinen, og en af stewardesserne ilede frem mod cockpit'et. Da hun passerede business-class, sagde en herre på første række: "De glemmer kaffen, frøken!"
  
  

• Hvad er ligheden mellem en penis og en opvask? Opvasken kan stå længere.
  
  

• Min mand er den eneste jeg nogensinde har været i seng med. - Skal det forstås som brok eller pral?
  
  

• Dommeren: "Det er en meget kedelig sag. De er sigtet for at have haft samleje med Deres kone efter at hun var afgået ved døden." Anklagede: "Jamen hr. dommer, hvordan skulle jeg vide at hun var død? Hun var som hun plejede at være.
  
  

• En ung brandmand skyndte sig op ad stigen og ind i den brændende lejlighed. Inde i lejligheden finder han en smuk ung brunette i en næsten gennemsigtig natkjole. - "Der var du heldig jeg fandt dig hva'?" - "Ja tak skal du have. Hjælp mig ud." - "Du er nummer to gravide kvinde jeg redder i år." - "Hrmf.. jeg er altså ikke gravid." - "Nej, men du er heller ikke reddet endnu."
  
  

• Bryder du dig ikke om at danse? Hvorfor ikke? Åh det er bare en slags stående samleje til musik. Nå og hvad har du imod det? Musikken!
  
  

• Damen med indsamlingsbøssen: "Frue, vil De give et bidrag til ugifte mødre?" Fruen: "Nej, min mand giver virkelig på kontoret til den slags.
  
  

• På tankstationen... - Undskyld, men du må altså ikke ryge her på tanken. - Jamen, I sælger da smøger. Så må man vel også have lov at ryge dem her? - Nej...det er et ikke-ryger område. - Det er da for mærkeligt. - Det kan du jo sige, men vi sælger også kondomer.
  
  

• Der var pengekrise i familien, så konen måtte ned på flisen og tjene lidt penge. Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurgte manden straks hvor meget hun så havde tjent. - Jeg har tjent 320 kroner og 25 øre. - 25 øre? Hvem dælen gav dig en 25 øre? - Det gjorde de alle sammen

• "De hævder altså at denne mand stjal en 100-kroneseddel, som De havde gemt i Deres bh?" "Ja, det gjorde han." "Hvorfor råbte De ikke op. Der var jo folk i nærheden? "Jeg kunne jo ikke vide, at det var pengene, han var ude efter.
  
  

• Den kvindelige stjerne i pornofilmen spillede så godt, at der ikke var en eneste tør lynlås i salen, da filmen sluttede.
  
  

• Mand: "Kender jeg ikke dig et sted fra?" Kvinde: "Jo, jeg arbejder på Rigshospitalets afdeling for kønssygdomme."
  
  

• "Du har vel ikke fået dig en gonorre, da du var i Hamburg?" "Nej det har jeg ikke, jeg har stadig min gamle Citroen."
  
  

• Hvorfor faker kvinder orgasme? Fordi de tror det interesserer os.
  
  

• Da de to nygifte vendte tilbage fra deres bryllupsreje, var det tydeligt at der var noget galt. Mandens ven hev ham til side og spurgte hvad der var sket. "Tja... da vi havde været sammen på bryllupsnatten, kom jeg af gammel vane til at lægge 500,- på hovedpuden." "Årh... det skal du da ikke tænke på. Hun kan da ikke forvente at du ikke har været ude og løbe hornene af dig alle disse år. Det skal du ikke tænke på." "Jeg er ikke sikker på at jeg kan lade være med at tænke på det. Hun gav mig 200,- tilbage i byttepenge."
  
  

• Hvem var det der ringede?, spurgte den søvnige elsker.  Det var min mand.  OK, så må jeg vist hellere til at smutte hjemad. Jeg troede ikke han kom hjem i dag?  Det gør han heller ikke. Han ringede bare for at fortælle mig at han er på forretningsrejse med dig.
  
  

• Hun kom ind i banken og styrede lige hen til kassen: "De kunne vel ikke veksle denne femhundredkroneseddel for mig!" Kassereren så på sedlen: "Jeg er bange for, at den er falsk, frøken!" "Næ, nu be'r jeg! Så er jeg blevet voldtaget!"
  
  

• En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; de stod alle tre overfor at skulle giftes. Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten. 
  
  Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: "Nescafe". Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafe. Derpå stod der: God til den sidste dråbe. Moderen blev lidt flov, men var glad på sin datters vegne. 
  
  En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Vermonth, hvor der stod: "Prince 100". Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse. Moderen rødmede lidt, men var glad på sin datters vegne. 
  
  Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter. Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: "British Airways" Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for British Airways. Der stod: Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje...
  
  

• En mand ringer til sit arbejde om morgenen og fortæller til sin chef at han ikke kan komme den dag fordi han er syg. - Hvor syg er du?, spørger chefen. Jeg er i seng med min søster. Er det sygt nok? 
  
  

• Tre ludere boede sammen - en datter, en mor og en bedstemor. Datteren: "Mor, jeg lavede 200,- på et blowjob i dag." 
  Moderen: "200! Den gang jeg var ung, var vi glade hvis bare vi lavede en femkrone på et blowjob." 
  Bedstemoderen: "Den gang jeg var ung, var vi glade hvis bare vi fik lidt varmt i maven.
  
  

• Forfatteren William Faulkner havde haft en god ven på besøg, og de var kommet til at diskutere ordenes betydning alt efter, hvor de blev anvendt og i hvilken sammenhæng. De fandt især forskellen mellem "lide" og "elske" vanskelig at definere helt klart. Måske var ordet "elske" blevet devalueret. Da gæsten var gået, snakkede Faulkner videre med sin sorte tjenestepige: "Sophia, hvordan vil du forklare forskellen mellem 'lide' og 'elske'?" Sophia tænkte sig ikke længe om: "Jo, det er sådan her: Hvis jeg kan lide Dem, får De lov, men hvis jeg elsker Dem, hjælper jeg til!".
  
  

• Forfatterskolen i Stavanger. Læreren havde omhyggeligt forklaret de kommende forfattere, at en god novelle altid burde indholde et eller flere af følgende elementer: Religion, følelser, sex, mysterium, overraskelse og kongelige personer. Nu ville han så gerne have dem til at skrive en novelle til ugen efter, hvor så mange som muligt af de nævnte temaer var med. Den bedste novelle var på halvanden linie: "Min Gud!" græd skønhedsdronningen. "Jeg er gravid! Hvem kan faderen dog være?"
  
  

• En mand kom gående hen ad gaden i New Orleans, da han pludselig fik en skjorte i hovedet. Han kiggede op og fik et par bukser i hovedet. Oppe i et hotelvindue stod en mand og smed sit tøj ud ad vinduet. "Hvad er meningen?" råbte manden på gaden. "Hvis du ku' se, hvad jeg har her på værelset og hvis du vidste, hvad jeg har betalt for hende! Mand! Når jeg er færdig, er det tøj gået af mode!"
  
  

• En meget nervøs ung pige havde anbragt sig i tandlægens stol. Han bad hende gabe op, og efter en kort undersøgelse faldt dommen: "Rodbehandling!" "Åh, nej!" sagde pigen, "det er værre end at føde!" Tandlægen så alvorligt på hende: "Nu må De tage en beslutning. Hvilken højde skal jeg sætte stolen i!"
  
  

• Pigen til Manden. "Nej hvor er det dejligt, bruger du kondom med knopper." - "Nej jeg synes du er så grim at jeg får gåsehud på pikken."
  
  

• Kære doktor, jeg vil så gerne vide, om jeg har ansvar for min partners orgasmer ?
  Svar: Det kommer fuldstændig an på, om du er til stede eller ej.

Copyright © Joan Bedsted.