Parforholds vittigheder.

• Diskussionen mellem ægtefællerne var på sit højeste, og så afleverede han denne salut: - Jeg er sikker på, at hvis jeg faldt død om på stedet, ville du end ikke fælde en tåre! - Det passer ikke, protesterede hans kone. Du ved udmærket godt, at jeg tuder uden den mindste grund!
  
  

• Direktørens kone til kontoreleven... - Hov! Hvor skal du hen her midt i arbejdstiden? - På bordel! - Du bliver bare her og passer dit job gør du! Ellers er jeg sikker på at du får fyreseddelen af min mand. - Jeg er sikker på at jeg får fyreseddelen hvis jeg bliver her - og ikke tager over og afleverer hans paraply.
  
  

• Konen til manden... - "Bilen gik i stykker da jeg lånte den i går." - "Hvad er der sket med den?" - "Den har vand karburatoren." - "Vand i karburatoren? Det er jo latterligt." - "Ja, men det har den altså!" - "Jamen lille skat! Du ved jo dårligt hvad en karburator er. Hvor holder den henne?" - "I swimmingpoolen!"
  
  

• En mand besøger en spåkone for at se hvad hun kan fortælle ham. Da han ikke har megen fidus til spådomskoner generelt regner han med at kunne få bekræftet at de gætter sig frem til ting. Spåkonen: "Du er gift...." Manden: "Ja.." Spåkonen: "....I har to børn sammen..." Manden: "Ha ha! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har altså tre børn." Spåkonen forsætter ufortrødent: "...du er meget godtroende..."
  
  

• En ældre velhaver havde giftet sig med en attenårig skønhed, og de nygifte blev inviteret til fest hos nogle af hans venner. Den unge frue var betænkelig: Hvad skal jeg sige til dem? Han forklarede: Det er ikke svært min skat, du skal bare sige nej til alle mændene. Damerne vil alligevel ikke sige et ord til dig.
  
  

• Den nygifte ægtemand mødte en ungdomsven. "Hvordan går det med kærligheden?" spurgte ungkarlen. "Ikke så godt," sukkede ægtemanden, "min kone har sat mig på ration til kun een gang om ugen." "Det er da ikke så slemt," trøstede vennen, "jeg kender i hvert fald to fyre fra kliken, som hun helt har droppet.
  
  

• Hvorfor har du aldrig giftet dig?" - "Jeg har ventet på den eneste ene." - "Nå, det var vel nok trist." - "Næh, det har såmænd været sjovt nok i ventetiden.
  
  

• "VERDENSHISTORIEN - KORT FORTALT
  - Manden opdagede kvinden og opfandt sex.
  - Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen.
  - Manden opdagede ordet og opfandt samtalen.
  - Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen.
  - Manden opdagede farverne og opfandt maling.
  - Kvinden opdagede maling og opfandt makeup.
  - Manden opdagede våben og opfandt jagten.
  - Kvinden opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
  - Manden opdagede landbruget og opfandt maden.
  - Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren.
  - Manden opdagede handel og opfandt pengene.
  - Kvinden opdagede pengene, og så gik det galt.
  
  

• På politistationen.... - "Dav. Jeg vil gerne tale med den mand der lavede indbrud hos mig forleden nat." - "Det kan De desværre ikke komme til Hr. Er der en besked jeg kan give ham i stedet?" - "Nej, men du kan finde ud af hvordan han bar sig ad med at komme helt ind til soveværelset uden at vække min kone på vejen. Det har jeg nemlig selv forsøgt i årevis." 
  
  

• Manden til konen... - "Du har altid et billede af mig med i din pung når du tager på arbejde. Hvorfor?" - "Når der opstår problemer på jobbet tager jeg dit billede frem og kigger på det. Ligegyldigt hvor stor problemet var, forsvinder det så snart jeg ser på billedet af dig." - "Betyder jeg virkelig så meget for dig at jeg er nærmest magisk?" - "Ja, når jeg ser billedet af dig, føles alle andre problemer ubetydelige."
  
  

• Tre venner dør i en bilulykke og kommer op til Skt. Peter, der skal udspørge dem lidt om deres liv på jorden inden han kan lukke dem ind i himlen. Skt. Peter til den første: - "Har du nogensinde været din kone utro?" - "Ja, jeg har været min kone utro et par gange." - "Ikke så godt. Men ok, du slipper ind. Her har du en cykel du kan køre lidt rundt på derinde." Skt. Peter til den anden: - "Har du nogensinde været din kone utro?" - "Ja, jeg har været min kone utro een gang." - "Hmmm...det var heller ikke så godt, men du skal få lov at komme indenfor. Her har du en varevogn du kan køre lidt rundt i derinde." Skt. Peter til den tredje: - "Har du nogensinde været din kone utro?" - "Nej, aldrig nogensinde." - "Det var flot. Her har du en Ferrari du kan cruise lidt rundt i derinde." Efter et par måneder i himlen støder de tre venner en dag på hinanden. Vennen med Ferrari'en praler helt vildt over sin fede bil, hvortil en af de andre siger: "Jeg ville nu ikke prale så meget hvis jeg var dig. Jeg har lige set din kone.på et skateboard."
  
  

• Mellem venner... - Jeg vidste ikke du var gift? - Nej, jeg holder gerne mine sorger for mig selv. Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang." Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.
  
  

• Da jeg var ung, gik jeg engang 20 kilometer, for at gøre op med en rival. Men gik du også hjem? Nej, jeg kom hjem med ambulancen.
  
  

• Er hendes mand meget glemsom? Det er lidt forskelligt, han kan for eksempel altid huske hendes alder, men han glemmer hendes fødselsdage.
  
  

• Da jeg kom hjem fra rejse, troede jeg at min kone havde haft en fremmed mand boende. Det havde hun så ikke? Ih nej, det var en gammel ven.
  
  

• De er simpelthen uadskillelige! Det kan du da ikke mene, jeg synes altid de slås. Ja, og der skal som regel fire mand til at skille dem ad. 
  
  

• "De er frikendt for anklagen for bigami, så De er fri nu og kan tage hjem til Deres kone." "Tak for det, hr. dommer, hvilken af dem synes De?" 
  
  

• Det er mærkeligt at han aldrig har giftet sig. - Nej egentlig ikke, det er imod hans overbevisning. Han er overbevist pacifist og imod vold. 
  
  

• Det er første gang, at du ikke har beklaget dig over mine frikadeller. - Hvad siger du? Jeg var slet ikke klar over, at det var frikadeller.
  
  

• Din mand er ikke længere så velklædt som da I blev gift for otte år siden. - Det var da mærkeligt, han går da i det samme tøj som dengang.
  
  

• Den ene ven til den anden... - Jeg havde i årevis spurgt mig selv, hvad min kone dog lavede om aftenen. - Ok.. og har du så fundet ud af det? - Ja, i går aftes kom jeg tidligt hjem og der sad hun.
  
  

• En mand var hos lægen og beklagede sig over at han ikke magtede at lave halvt så meget husligt arbejde som han havde gjort tidligere. Da undersøgelsen var færdig sagde han til lægen: - "Ok, bare fortæl mig hvad jeg fejler på ganske almindelig dansk, så jeg kan forstå det." - "På ganske almindelig dansk, er du det man kalder doven." - "Ok, og så vil jeg gerne vide hvad det hedder på latin så jeg kan fortælle det til min kone."
  
  

• "Du minder mig om havet," sagde han til hende. Hun: "Åh du mener dyb, utæmmelig og romantisk?" Han: "Nej, søsyg."
  
  

• Når jeg gifter mig, vil jeg have en kone der ser op til mig. Så nu er jeg begyndt at se mig om efter en nærsynet dværg.
  
  

• Det skuffer mig meget, at du forførte min kone, mens jeg var på forretningsrejse. Ja, det skuffede faktisk også mig.
  
  

• Der er i hvert fald én fordel ved at være gift: Man kommer aldrig til at gøre sig selv til grin uden at få det at vide.
  
  

• " Bankrådgiveren havde indkaldt Hansen til et krisemøde. - "Nu har du overtræk på din konto igen. Vi havde en fast aftale sidst om at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt. - "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger pengene." - "Hvorfor giver du hende så lov til det?" - "Jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."
  
  

• En nøgle i entrédøren! Hun: "Gud, min mand! Hurtigt ind i klædeskabet!" Han: "Jeg ER din mand!"
  
  

• Min mand er den eneste jeg nogensinde har været i seng med. - Skal det forstås som brok eller pral?
  
  

• Olsen kommer hjem fra arbejdet og i det samme skriger fru Olsen til ham:  "Hoveddøren hænger skævt"!!
  Olsen siger så til hende: "Ligner jeg måske en tømrer"?? Næste dag da Olsen kommer træt hjem fra arbejde, kommer fru Olsen springende og så skriger hun: "Strømmen er gået" !!
  Olsen er så træt og siger så: "Ligner jeg måske en elektriker"?? Så den næste dag, da Olsen kommer hjem, så er både døren lavet og der er igen strøm i deres hus. Olsen skynder sig ind for at spørge konen: "Hvem har dog lavet tingene, Skat"?? Konen svarer: "Det har vores flinke nabo, Hansen"!! "Jamen, det er da alletiders", siger Olsen så. "Men hvad skulle Hansen så ha' for at hjælpe os"??
  "Åhhh, jeg kunne vælge mellem at bage en kage - eller at gå i seng med ham"!! - svarer fru Olsen så. "Nåhh, men så bagte du vel en kage til ham"?? spurgte Olsen håbefuldt!!........"Ligner JEG måske en bager", svarede fru Olsen så!
  
  

• Konen til manden.... - Hvad lavede du i din fritid før du mødte mig? - Lige præcist hvad der passede mig.

• Et ungt par var igang med et af deres første skænderier og kvinden skulle naturligvis afprøve grænser. - Jeg finder mig ikke i det her. Jeg tager hjem til min mor!
  Manden rækker hende en halvtredser og siger: - Her! Der er til togbilletten!
  - Jamen det er da ikke nok til en returbillet, svarer hun.
  - Nej... 
  
  

• Han sad og holdt sin kones hånd. Hun lå på sit dødsleje
  "Svend, der er noget, jeg må betro dig før ..." "TYS, min skat. Du skal ikke sige noget nu. Alt er glemt og tilgivet imellem os." "Nej, Svend. Jeg har båret på denne frygtelige hemmelighed gennem så mange år  nu. Jeg må have lettet mit hjerte og min samvittighed." "Du har ikke noget at bebrejde dig selv. Alt er glemt, forsikrer jeg dig." "Svend, Svend! Jeg har været dig utro. Igennem flere år, Med din lillebror. Svend, Svend! Kan du tilgi' mig?" 
  "Jeg ved det, og som jeg siger, alt er glemt nu, hvor jeg har forgivet dig!"
  
  

• Han er på diskotek og danser med en sød pige og forsøger at charme sig ind på hende... - "Numrene virker alt for korte når jeg danser med dig." - "Det er nok fordi DJ'en er min kæreste."
  
  

• Før de bliver gift er mange kvinder kede af at der ikke er en mand i deres liv. Efter de er blevet gift er de fleste kede af at der ikke er liv i deres mand.
  
  

• En mand gik til lægen med et problem: "Jeg forstår det altså ikke, doktor. Den ene gang, når jeg går i seng med min kone, fryser jeg over hele kroppen, og den næste gang driver jeg af sved!" Lægen undersøgte manden: "Det kan jeg altså ikke forstå. Jeg må tale med Deres kone!" "Det kan jeg da sagtens forklare," sagde konen. "Den ene gang var i januar, den anden i juli!"
  
  

• Hun - Der må være noget galt med mig, Herbert. Jeg hører stemmer hele tiden !  Han: (surt):- Ja, det kan jeg se på telefonregningen!
  
  

• Er det rigtigt at Susanne samler på antikviteter ?  -Ja da ! har du ikke set hendes seneste erobring ?
  
  

• Hvad er ligheden mellem en eksmand og en betændt blindtarm ?
  Begge dele gør pokkers ondt, og når de er væk, opdager du at du sagtens kan undvære dem !
  
  

• Han : vil du stadig elske mig, når jeg bliver gammel og grim og overvægtig ? 
  Hun: Ja jeg gør.
  
  

• Hvad kalder man en mand der har mistet 99 procent af sin hjernekapacitet? Enkemand.
  
  

• Mand: "Jeg ved hvordan man gør en kvinde lykkelig." Kvinde: "Godt! Så lad mig dog være i fred."
  
  

• En gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige gennemcheck.Lægen kigger lidt på manden og siger så: "Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sædprøve." Manden der hører dårligt og kigger på sin kone og råber: - "HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?" Konen råber tilbage: "Han siger han skal bruge dine underbukser."
  
  

• To bøsser ville så forfærdeligt gerne ville giftes med hinanden. 
  De troede ikke på blandede ægteskaber.
  
  

• Man skal aldrig gifte sig med sin sekretær. Hun tror bare, at det bliver hendes tur til at diktere.
  
  

• "Er du aldrig uenig med din kone?" "Ih jo det er jeg ofte, men jeg fortæller hende det aldrig."
  
  

• Det er min kones fødselsdag på lørdag. Jeg er meget spændt på at høre, hvor gammel hun nu bliver. 
  
  

• En mand, som tror at hans kone er hans bedre halvdel, forstår ikke to ting: Kvinder og brøker.
  
  

• Der er kun een eneste ting der forhindrer mig i at have et lykkeligt ægteskab, 
  nemlig min kone.
  
  

• Da vi var nygift, var min kone hele verden for mig, men siden har jeg lært lidt mere geografi.
  
  

• En gennemsnitskvinde kan tale 50% hurtigere end hendes mand kan høre efter.
  
  

• Min mand forlader mig snart ? - Ok, har han fortalt dig det ? 
  - Nej, han ved det ikke endnu.
  
  

• Mand: "Når hvordan vil du have dine æg imorgen tidligt?" Kvinde: "Ubefrugtede!"