mande vittigheder.

ja der må jo være nogle stykker !

• Direktøren er på rejse med sin sekretær og bestiller værelse til sig selv på første sal og til sekretæren i underetagen. "Dette er et anstændigt hotel," siger portieren bebrejdende til direktøren, "De kommer til at bo på samme etage og ved siden af hinanden. Vi vil ikke have folk til at rende rundt i nattøj på gange og trapper. 
  
  

• Manden kommer sur hjem fra arbejde og siger til konen: "Hvis nogen ringer, så er jeg ikke hjemme." Kort efter ringer telefonen og konen tager den. - "Hallo, ja. Nej, nej, min mand er hjemme. Farvel" - "Sagde jeg ikke at du skulle sige at jeg ikke var hjemme, hvis nogen ringede?", spurgte han surt. - "Jo, men det var jo ikke til dig, skat..." 
  
  

• Fodboldholdet var lige blevet færdige på banen og stod nu allesammen splitternøgne i badet. Pludselig bipper det og en af de nøgne mænd tager en bipper frem fra brystet. - "Hold da kæft.", siger den ene ved navn Per, "Hvad var det?" - "Nåh...det var min bipper. Da jeg fik min pacemaker indopereret mente min læge at vi ligeså godt kunne lave en lille lomme i brystkassen. På den måde kan jeg altid have min bipper ved mig - smart ikk'?" Pludselig ringer en mobiltelefon. En af de andre nøgne mænd tager sin mobiltelefon op fra venstre røvballe. - "Hvad fanden hvad var det?", spørger Per. - "Nåh..jeg fik for nylig indopereret en ny hofte og kirugen mente at vi ligeså godt kunne lave en lomme på ballen - smart ikk'?" Per var meget misfornøjet over dette og skyndte sig ud på toilettet, hvor han stoppede 4 meter lokumspapir op i anus og lod en halv meter hænge udenfor. Da han gik ind i badet igen sagde de andre med det samme: - "Per! Du har papir hængende ud af røven." - "Nå der er sgu' nok kommet en fax.." 
  
  

• Hvorfor en computer er bedre end en kæreste...
  Hvem gider spille Strip Poker en hel nat med sin kæreste?
  En kæreste vil aldrig nogensinde kunne fastholde din fulde opmærksomhed i 30 timer i træk.
  Din computer vil ikke inviteres ud at spise.
  Din computer er ligeglad med om du er ubarberet, ikke har været i bad i denne uge og sidder i dit snavsede undertøj når du piller ved den.
  Hvis din computer får virus kan du bare rense den.
  Ligegyldigt hvor grim din computer er, kan du altid vise den til dine venner.
  En computer bliver ikke øm, hvis du trykker for lang tid på dens knapper. 
  
  

• Hvorfor det er fedt at være en fyr....
  1. Et og samme humør altid. 
  2. Gråt hår og rynker skaber karakter.
  3. Bryllupskjole: 20.000,- Leje af pænt sæt tøj: 1.000,- 
  4. Folk glor aldrig på dit bryst mens du taler med dem.
  5. Du kan godt besøge en ven uden at tage en lille gave med.
  6. Du kan købe en pakke kondomer uden at ekspedienten forestiller sig, hvordan du ser ud nøgen.
  7. Du kommer aldrig til at gå glip af sex fordi du ikke lige er i humør til det.
  8. Du behøver ikke at huske på alle fødselsdage og jubilæumsdage.
  9. Ikke at kunne lide en person, udelukker ikke muligheden for at have sex med dem.
  10. Baywatch. 
  
  

• En københavner på vej gennem Ringkøbing Amt havde spurgt en bondemand om vej og de faldt i snak. "Er det ikke svært at bo så langt væk?" spurgte københavneren. "Langt væk fra hvad?" spurgte bonden. Nå, ja. Det kunne københavneren godt se. Bonden havde vel ikke behov for at gå på Café Victor hver dag: "Jeg mener bare, der er langt til naboerne!" "Nå, det har ingen fare. Jeg bor derhenne på gården sammen med to søstre," forklarede bonden. "Jamen, kan det ikke blive lidt ensomt engang imellem?" "Næ, det er ikke mine søstre!"  
  
  

• " Bankrådgiveren havde indkaldt Hansen til et krisemøde. - "Nu har du overtræk på din konto igen. Vi havde en fast aftale sidst om at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt. - "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger pengene." - "Hvorfor giver du hende så lov til det?" - "Jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."  
  
  

• "Hvorfor er du så ked af det?" - "Jeg har lige været i retten, hvor jeg fik en bøde på 400 kroner for at have kysset en fremmed kvinde." - "400 kroner, det overlever du nok." - "Ja, men jeg fik også en tillægsbøde på 300 kr." - "Hvorfor dog det?" - "Fordi dommeren efter at have set kvinden, mente at jeg også måtte have været fuld."  
  
  

• " En fodboldspiller vil drille en præst og siger: "Du har jo gode forbindelser 'deroppe'. Kan du sige mig om man spiller fodbold der?" Præsten: "Det kan du tro man gør, og jeg kan glæde dig med at du skal på førsteholdet næste måned.  
  
  

• Chefen siger til unge Hansen: "Når De nu er færdig med at læse sportssiderne i avisen, så skulle De lige gennemgå siderne med Job Tilbydes."  
  
  

• Min mand er meget ked af at se alle de nøgne piger på badestranden. - Er han virkelig? Er han snerpet? - Nej han sælger badedragter.  
  
  

• Min lejlighed er så dårligt isoleret, at hvis jeg spørger min kone hvad klokken er, så kommer der svar fra fire andre lejligheder samtidigt.  
  
  

• "Hør soldat, kan De sige mig hvorfor man ikke må tabe hovedet under et angreb?" "Ja, for så har man ikke noget sted at sætte sin hjelm."  
  
  

• Den ene araber til den anden: Nej, jeg foretrækker nu den sportslige type. Jeg har lige giftet mig med det danske landshold i damehåndbold.  
  
  

• Hvis man bliver hvad man tænker - Hvorfor forsvinder alle mænd så ikke?  
  
  

• En pige vil hellere være smuk end klog.- Mon dog?- Ja selvfølgelig, de fleste mænd ser bedre end de tænker.  
  
  

• Helge var matros på 'Stella' på vej til Haifa efter appelsiner. Hans ur var gået i stykker undervejs, så han gik op i byen for at få det repareret. Han fandt endelig en forretning med et stort ur hængende over indgangen. "Goddag," sagde Helge, "jeg vil gerne have repareret mit ur!" "Vi reparerer skam ikke ure, hr." sagde indehaveren beklagende, "vi foretager omskæringer!" "Hvad i alverden har De så et ur hængende derude for?" "Tja, hvad sku' vi ellers ha' hængende?"  
  
  

• "Alle mænd er nogle fjolser," sagde hun. "Det ved jeg nu ikke," svarede han. "Der er da også nogle der er ungkarle."  
  
  

• En mand uden arme kom ind på en bar og bad om et glas fadøl.  
  "Så gerne, hr." Bartenderen skænkede op og stillede det foran ham. 
  "Undskyld," sagde manden, "jeg ku' vel ikke få dig til at hjælpe mig?" "Selvfølgelig!" sagde bartenden og holdt glasset op til mandens mund. Manden drak øllet ud i ét drag. "Tak skal du ha'. Ku' jeg også få dig til at ta' en serviet og tørre mig om munden?" "Naturligvis!" sagde bartenderen og gjorde det. "Tak, igen," sagde manden, "Du kan selv finde pengene i min højre jakkelomme." Bartenderen fandt pengene for øllet og slog dem ind i kassen. 
  "Det var pænt af dig," sagde manden, "men lige en ting til. Kan du sige mig, hvor toilettet er?" "Naturligvis," sagde bartenderen, "når du kommer ud af døren, drejer du til højre. Ikke det første gadehjørne, men det næste, der ligger en Q-8 tank. De har et toilet!" 
  
  

• En nøgle i entrédøren! Hun: "Gud, min mand! Hurtigt ind i klædeskabet!"  
  Han: "Jeg ER din mand!" 
  
  

• Min far er bedre end din far !- Nå men min mor er bedre end din mor ! - ja det siger min far også. !  
  
  

• Manden : har de bogen "manden det overlegne køn ?" ekspedienten " ja den står under overtro og den danske oldtid  
  
  

• Han er på diskotek og danser med en sød pige og forsøger at charme sig ind på hende... - "Numrene virker alt for korte når jeg danser med dig." - "Det er nok fordi DJ'en er min kæreste."