Dyre vittigheder.

• Den gamle hane havde mistet så mange af sine fjer, at konen i huset syntes det var synd, så hun gav ham et par bukser på, da det blev koldt i vejret. En dag kom hendes mand ind og sagde: "Du skulle se et syn! Hanen står og holder en høne nede med den ene fod, mens den prøver at knappe sine bukser op med den anden.
  
  

• Der var engang en lille-bitte magisk gris og den var meget ensom. Den havde aldrig mødt andre dyr eller mennesker.
  En dag kom den gående gennem en stor skov og den mødte en kanin og en bjørn der var oppe og slås!
  Grisen løb hylende over til dem:
  - "Stop!!!! I må ikke slås! I er de første dyr jeg nogen sinde har mødt, så jeg vil give jer 3 ønsker hver!"
  Kaninen og bjørnen holdt med at slås og så på grisen!
  - "Nå", sagde bjørnen. "Jamen så ønsker jeg at alle bjørnene i hele skoven bliver til lækre hun-bjørne!"
  Kaninen tænker sig om og siger: "Jeg ønsker mig en Styrthjælm!"
  Bjørnen smågriner og tænker: "Det var dog en dum Kanin!"
  - "Nå, men jeg ønsker at der i hele landet KUN er hun-bjørne og så mig!"
  Kaninen siger: "Jeg ønsker mig en motorcykel!"
  Bjørnen griner og tænker: "Hvad fanden skal den dumme kanin med en motorcykel?"
  - "Nå, men jeg ønsker at HELE VERDEN KUN var hun-bjørne!"
  Kaninen har sat sig op på sin motorcykel og gasser op...... 
  - "Jeg ønsker at Bjørnen bliver bøsse!"
  Vrrrrooooouuuuummmmmmmmmmmmmmm 
  
  

• Det var en gammel mand som stod på toget og satte sig i en kupe hvor der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu hører sig til en punker. Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden uden at sige noget. Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde punkeren til den gamle mand: "Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt?" Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på punkeren inden han svarede: "Jo, det har jeg faktisk. Dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og tænker på om du er min søn."
  
  

• Det var den lille bredmundede frø der skulle have taget skolefoto, så sagde dens mor: "Husk nu at sige SYLTETØJ så din mund ikke bliver så bred!" Da den lille frø så kom til fotografen, huskede frøen hvad mor havde sagt og sagde så: "MARMELAAAAAADE!"
  
  

• Familien Jensen var på ferie i Egypten, og ikke mindst Jensen var fascineret af pyramiderne og palmerne og oaserne. Mens familien hvilede sig på hotellet, gik han tur på markedspladsen, og alt var så spændende, at han glemte tiden for stedets mystik. Han havde lovet at komme tilbage til eftermiddagsteen! Han nærmede sig en beduin, der sad ved siden af sin hankamel i udkanten af markedspladsen og på gebrokkent engelsk fik han spurgt araberen, hvad klokken var. Beduinen rakte hånden op og vejede kamelens testikler i hånden. "Den er lidt i halv fem!" sagde beduinen. Jensen var målløs. Han styrtede hjem og nåede teen, mens han fortalte om den fantastiske søn af ørkenen og hans ejendommelige evne. Det måtte de allesammen se. Efter teen marcherede hele familien efter Jensen hen til markedspladsen, og heldigvis sad beduinen der endnu med sin kamel. "Se nu godt efter!" hviskede Jensen og spurgte igen manden om, hvad klokken var. Ritualet gentog sig, og manden sagde: "Ti minutter i seks!" Far, mor og tre børn var lamslåede. "Jamen hvordan kan De sige det så nøjagtigt?" spurgte fru Jensen andægtigt. "Jo, når jeg løfter dem her, kan jeg se uret henne på rådhuset!"
  
  

• "Er æggene friske?" spurgte damen på torvet. "Friske?" lød svaret, "de er så friske, at hønen ikke engang er begyndt at savne dem endnu."
  
  

• Det er en meget enkel og primitiv restaurant. De har ikke engang papirservietter, de har bare en langhåret hund som går rundt mellem bordene.
  
  

• Den lille dreng græd, og den rare dame spurgte hvorfor. Drengen: "Min far har lige druknet vores seks nye kattekillinger." Damen: "Det var også slemt for dig." Drengen: "Ja, for han havde lovet, at jeg måtte få lov at gøre det."
  
  

• Hvorfor er tusindben deprimerede om vinteren? Inden de når at få ski på, er sneen smeltet.
  
  

• Det var så varmt sidste sommer, at vi var nødt til at give hønsene isterninger for at de ikke skulle lægge hårdkogte æg.
  
  

• Hvordan får en pige mink? - På samme måde som mink får mink. 
  
  

• En rejsende ankom en sen aften til hotellet i en mindre dansk provinsby og bad om et værelse. Ikke noget problem. "Men jeg har altså en Grand Danois med!" sagde manden. "Det klarer vi også!" sagde portieren. "Så kan du måske også klare et andet lille problem for mig?" sagde manden. "Selvfølgelig. Sig frem." "Jo, det kan lyde lidt mærkeligt, men kan du ikke skaffe mig besøg af byens højeste og tyndeste luder?" "Jeg kan da forsøge," sagde portieren. "Jeg sender hende op!" "Mange tak," sagde manden og gik ovenpå med sin hund. Tyve minutter senere bankede det på hans dør. Uden for stod en pige på 192, som næppe kunne veje mere end 48 kilo. "Kom indenfor og tag tøjet af," sagde manden. Pigen tog tøjet af. Hun var i hvert fald radmager. "Fint!" sagde manden, "så lægger du dig på alle fire på sengen!" Pigen lagde sig på alle fire på sengen. Så kaldte manden på sin Grand Danois og trak den hen til sengen. "Se, Pjevs, sådan kommer du til at se ud, hvis du ikke spiser op!" 
  
  

• En New Yorker-familie besluttede at komme væk fra byen og ud på landet, langt, langt væk fra stress og jag. De købte en pragtfuld kvægfarm i Texas. Et par måneder senere fik de besøg af mandens gamle kollega, som beså farmen og var dybt imponeret. "Men hvad kalder I så farmen?" spurgte han. "Tjae, jeg ville jo have kaldt den Bar-J," sagde manden, "men min kone syntes den skulle hedde Suzy-Q. Datteren ville kalde den Lazy-Y og sønnen forlangte, at den skulle hedde Flying-W, så for at få fred i huset kalder vi den Bar-J-Suzy-Q-Lazy-Y-Flying-W!" "Hvor er så alle jeres køer?" spurgte kollegaen. "Der var desværre ingen af dem, der overlevede brændemærkningen!" 
  
  

• En noget usædvanlig dyreven havde anskaffet sig et noget usædvanligt kæledyr: En elektrisk ål. Han havde anskaffet et stort akvarium til den, og de sludrede dagligt sammen og havde det i og for sig hyggeligt. Men ålen blev større og større, og på et tidspunkt noterede dyrevennen sig, at ålen blev lidt mismodig. Den kunne ikke selv sætte fingeren (af gode grunde) på, hvad den manglede, men dyrevennen var heldigvis klog nok. Han skrev til en dyrehandler i Sydamerika, og en måned senere ankom der en elektrisk hunål, som straks blev hældt ned til hanålen. Han slog et muntert slag med halen og svømmede rask hen til sin brud. Der var elektricitet i vandet! Men lidt for meget. De to ål for fra hinanden, og hanålen strøg op til overfladen: "Din tumpe!" sagde den til dyrevennen, "hun er 360 v og du ved da, at jeg er 220!" 
  
  

• En gammel tyr og en ung tyr stod oppe på bakken og så ned over engen, hvor der gik et halvt hundrede køer og græssede. "Sku' vi ikke spæne ned og ordne en snes stykker af dem?" foreslog den unge tyr. "Nej, lad os spadsere derned og ordne dem allesammen!" sagde den gamle. 
  
  

• Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården... Den gamle hane sagde lige ud: "Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården, har vundet!" Den yngre hane var vild med ideen. Det er da ikke noget problem, at løbe hurtigere end det gamle skrog, tænkte den. Løbet startede, og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i - baghjulet - for der var jo mange runder endnu! Pludselig ved den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog fat om halsen på den unge hane, og halshuggede den... "Det var satans!", udbrød han. !Det her er den tredje homoseksuelle hane i denne måned..." 
  
  

• Tre mus står og praler.
  Mus nr. 1 "Jeg kan drikke én bajer."
  Mus nr. 2 " Jeg kan drikke 2 bajer. "
  Mus nr. 3 "Nu går jeg ud og kysser katten" 
  
  

• Hos dyrehandleren...- "Davs! Sælger I biller og fluer?"- "Ja da, foder til krybdyr. Hvor mange skal du bruge?"- "Jeg vil godt have 4.000 biller og og 7.000 fluer."- "Hvad i alverden vil du dog med så mange?"- "Jeg flytter idag og min lejekontrakt siger at jeg skal efterlade lejligheden i samme stand som da jeg overtog den."